Jer mi se moze! To je odgovor ako neko slucajno postavi pitanje zasto bih stajala u stiklama i boleru ispod klime. Imala bih i tange, to sam zaboravila da napomenem! E sad, cemu ovaj modni krik od kombinacije uopste pominjem i zasto je vazno da klima duva u mene dok ga sa ponosom pokazujem zidovima i eventualno nekoj sobnoj biljci, ako je budem imala i ako ne uvene od silne brige kojom cu je obasipati? Ne (samo) zato sto bi duvala u moju ispeglanu kosu pa bih mogla da se foliram da sam poznata glumica na dodeli oskara.

Drugarica i ja smo stigle do zaljucka da ako je ona izjava- roditelje volis sa 10, mrzis sa 16, samo cekas da pobegnes od njih sa 25 a shvatis da su bili u pravu sa 35- tacna, to nas trenutno ne zanima. Jer smo nas dve trenutno, iako jos nemamo 25, itekako u fazi kada jedva, ali JEDVA cekamo da pobegnemo iz svojih gnezda! Odavno smo naucle da letimo i same da se prehranjujemo, sad nam jos samo treba posao koji ce placati zakup sopstvenog gnezda. A onda- onda cemo konacno imati PRIVATNOST! Rec za koju verujem da je u srpskom jeziku zabranjena, izjednacena sa najgorom psovkom ili bar nedovoljno objasnjena ljudima jer mi se cini da se ovde privatnoscu smatra ako petoclana porodica zivi u dvosobnom stanu sa jednim kupatilom. Tu cak i vase carape tesko da imaju privatnost u fioci a kamoli vi! Osamostaljivanje i dolazak od roditelja kao pojava se ne smatra zdravim, cak ni normalnim, tolerise se ako eventualno predjete tridesetu i to samo pod uslovom da je dete na putu. Cak i tada majke provedu pola godine placuci jer je njihova beba otisla (u najboljem slucaju je uspela da pobegne tri bloka dalje, cirka 4 stanice busom) iako “beba” sto bi se naski reklo- moze volu rep da iscupa a njihovi prababe i pradede su u tim godinama vec imali sedmoro dece i radni staz od dve decenije.

Na zakljucavanje vrata takodje se ne gleda blagonaklono. U vecim porodicama zakljucati se, cak i u wc-u je znak uvrede jer ste sebicno prigrabili izvor vode samo za sebe i ne dozvoljavte nikom drugom da uleti i uzme nesto iz kupatila bas dok ste vi unutra jer ce naravno svet, a mozda i dve planete dalje, propasti ako se to ne uzme u tom trenutku. Svako odlaganje mereno milisekundama rizikuje novi veliki prasak ili pojavu jos jednog ledenog doba. Jako je nezgodno ako vam je kupatilo velicine ormara za cipele u americkim filmovima (mada su nekada i oni veci!) a mama mora da uzme ves iz masine dok se vi, raskreceni kao pauk prevrnut na ledja, upustate u otklanjanje dlaka sa svog organizma i pitate se zasto neko ne izmisli patent da vas lepo uhvati za pundju i bucne u vosak nego morate da kremom za depilaciju mackate: noge, prepone, stopalo, palac na nozi, stomak, ruke, nausnice… Kada sam ja pocela da se zakljucavam jer mi je smetalo sto neko prekida intimu izmedju zene i traka za depilaciju (kada se ljubav izmedju to dvoje rodi opstaje zauvek) obavestila sam ukucane da svi odu u wc sada jer ce nardenih sat vremena kupatilo biti zauzeto. Mislim da moji jos uvek traze drogu koju mora da sam tada sakrila ili posmrkala jer zaboga, koji drugi razlog moze da postoji da se devojka od 16 godina zakljuca u kupatilo! “Znam, videla sam na filmu, tako je jedna mala isto rekla svojima da ide da pere kosu, odvrnula tus kao da ide voda a onda zavrnula rukav i bola se u venu. Strasno sta ta danasnja deca rade!” cula sam jednom maminu drugaricu kako zaverenckim glasom govori i moju mother kako “ju ju” jujuce i provereva mi zenice. Od sada kad god se depiliram moram da nosim kratke rukave, bilo leto bilo zima!

Telefonski razgovori su posebna kategorija u shvatanju privatnosti, pre svega sto po nekoj davnasnjoj logici kada se telefon tek pojavio a oni koji su mogli da ga priuste svi imali svecane salone za prijem gostiju, on uvek stoji u predsoblju koje u prosecnom srpskom stanu nikada nije samo predsoblje vec i ostava, garderoba, susionica, kucica za psa i moze mu se dodati jos mnogo kreativnih namena. Sto bi jedna devojka iz moje srednje rekla- “Ja ne znam kako se iko muvao dok nije bilo mobilnih”. Iskreno- ne znam ni ja! Ja se cak i sada tripujem da me cuju u drugoj sobi dok pricam jer su nam zidovi u zgradi pravljeni od spreploce za tehnicko sa malo maltera odozgo, cisto da tapeta ima za sta da se uhvati, a kad je bilo bombardovanje bolje da smo selotejpom lepili njih nego prozore jer su se vise tresli a mislim i da su tanji. Dakle, bog izmisli sms i to mu je najpametnije sto je uradio u poslednje vreme. Za najskakljivije teme nije los ni fejs mada kad mama uleti u sobu prvo joj pogled pada na monitor a iako inace ne vidi i stavlja naocare dok prati tursku seriju (“ja ne znam sta mi je, ja sam uvek dobro videla” “to ti je da imas preko 50 godina!” precutim u sebi) kada se na fejsu dopisujete sa deckom koji vam se svidja ne trebaju joj ni naocare niti bilo kakva pomagala, skenira ekran ko da radi za FBI, ma kakva Dzesika Alba u Crnom andjelu, moja keva je zajebala sa fotografskim pamcenjem odavno!

E, odeca je posebna tema. Ako za malu maturu niste bili u fazonu da obujete stikle (a relano- ko zaista jeste, al ajde…), znaci ako ste se tada oduprli malogradjanstvu- poplocali ste svoj road to hell. Jednostavno ih niste na vreme obavestili da su dobili cerku a ne sina. Jos ako preko godine nostie starke ili ne-daj-boze martinke (eto, sigurno se drogira, em se zakljucava, em nosi vojne cizme!) stikle nikada nece biti prihvacene kao legitimni clan vaseg cipelarnika (ali ne onog fensi iz filma, u Srbiji cipelarnik je poslednja fioka na polici u predosblju gde se japanke, cizme i patike uklapaju kao tetris da moze sto vise da stane). Dok vam se neka drugarica ne uda pa zaista dobijete izgovor da kupite stikle one nikada nece biti pravilno shvacene. Cak i ako oguglate na mamino “sta ce tebi stikle” i “ti ne umes da hodas na tome”, nikada, ali nikada necete postati imuni na tatino “gde je ona krenula na stiklama, i jos gore- SA KIM se ona vidja u ove kasne sate (9 uvece)!” Covek jos nije preboleo to sto cupate obrve i sminkate se, jednom recju, sto njegova mezimica ne izgleda kao sibirski drvoseca obrasato cekinjama da bi lakse podneo zimu, obucena kao srednjevekovna monahinja, sa frizurom popularno zvanom ‘serpa’ koju je nosila kada je imala 4 godine. Jednostavno- stikle su tabu.

Jos veci tabu su tange. Mnogim roditeljima je sama cinjenica da znate sta to znaci (iako oni zapravo nisu sigurni ali znaju da su to neke “gace za kurve”) dovoljna je da posumnjaju da ste moralno posrnuli i da mozda, pu pu da ne cuje djavo, imate decka a jos niste napunile ni 36-u! Tange se tajno kupuju, tajno peru i suse, kada nikog nema kuci ili kada je tu samo sestra saveznik, nikako brat jer on je tuzibaba, sto pripadnice lepseg pola obucava za vrlo uspesne buduce detektivke ili placene ubice- brzina kojom se sklanjanju sa peci (zimi)/dosusavaju fenom (prolece, jesen)/sklanjaju sa konopca za susenje vesa (leti) i kreativnost smisljanja tajnih mesta u sobi gde bi se osusene mogle sakriti, plus vestina oblacenja istih tako da niko ne vidi da ih oblacite (preporucujem ispod suknje ili haljine leti, brzopotezno oblacenje pantalona preko je samo za iskusne) ostri sluh i njuh, vezba reflekse i definitivno pravi uspesnog lazova od vas.

Neshvatiljva, uglavnom ocevima, tvorevina ljudskog roda, je i bolero- nit majica, nit rukav, ne moze da se kopca, i ja-uopstene-ne-znam-cemu-ono-sluzi buni cak i one najmodernije roditelje. Osim ako ne pomisle da tim neprakticnim komadom odece (koliko kosta ova krpica??? Pa za te pare ja kupim i suknju i bluzu!/Baba moze da ti istrika takav besplatno!) pokrivate vec odavno izbodene vene (ipak se fiksate od sesnaeste) preporucujem da se ni ne trudite da im objasnite. To je jednostavno van njihovog shvatanja pojavniog sveta. Kao sto vecina ljudi ne moze sebi da docara beskonacnost univerzuma tako tata ne moze da pojmi sta dugi rukavi bez ledja koji ne mogu da se zakopcaju napred uopste rade ne njihovoj cerki. Dakle- bolero, tabu tema numero duo.

Klima, isto gorepomenuta, u nasoj kuci je uljez iz neobjasnjivih razloga. Izgovor davaocima celija od koji sam nastala ja je taj da klima nije zdrava. Eto ti sad, a to sto je svi imaju nema veze. Od ove bitke sam takodje odustala ali sam zato rekla sebi- prva stvar koju cu kupiti kada budem imala svoj stan nece biti ni krevet, ni ormar, ma ni wc papir, bice klima! Ima da je stavim u spavacu sobu, odvalim na 10 stpeni, duvace mi ‘ladno cak i ako bude zima! Bas me briga! Zasto- zato sto mi se moze! Jednog dana, a sanjam o njemu sa ceznjom, necu vise morati da se namestam ispred ventilatora na plus 45 u hladu i kapam znoj po knjigama, niti da dobijam mini srcani napad svaki put kad nacinim napor veci od okretanja kanala na TV-u. Pa neka bude nezdrava koliko god zeli- picu antibiotik i duvati nos, al pod klimom!

Tada cu konacno imati i svoj sopstveni ormar koji ce imati tri dela- za stvari koje vise (a ne vise da mi zimski kaput stoji kod babe u ormaru a one dve jadne kosulje koje bas ne smeju da se guzvaju u maminom, ispod tri njena sakoa), za stvari koje stoje slozene (sto je jedino sto sada posedujem) i fioke! FIOKA, misaona imenica, nikada ih nije dosta! I bice ih mnogo, za svaku vrstu stvari po jedna. A ne da mi se donji ves umrezava sa brusevima, opkoljen carapama a pritisnut potkosuljama da bi se fioka zatvorila. A ne! Svaka stvar ce imati svoju fioku i nista nece morati da se pritiska da bi se ona zatvorila. I nista nece izletati ako uzmem neku stvar iz sredine.

I poslednja neostvarena zelja- veliko ogledalo. Druga stvar koju cu kupiti i staviti pod klimu- da se druze kad vec dotad nisu. Znaci ne neko do-pola ogledalo u kom nikada ne mozete da vidite kako vam stoje donje stvari osim ako ne dovucete stolicu pa se popnete na nju (a onda naravno ne vidite gornji deo tela), ne neko za sminkanje, ne kupatilsko ogledalo sa vestackim svetlom, ne izlog najblize radnje, prozor kad padne mrak, staklena vrata od vitrine u predsoblju (ono kada pomsilite da ste dobili oblik casica za rakiju a onda shvatite da se to babin kristalni komplet providi kroz vrata) nego pravo, normalno, nicim blokirano veliko ogledalo!

Eto, kada budem imala svoj stan, a to planira i moja drugarica, upozoravam na vreme buduce komsije- obuci cemou stikle, tange i bolero i stati pod klimu! Mozda otvorim ormar da se divim uredo poredjanim stvarima koje se po prvi put ne guzvaju i ne preklapaju. Verovatno cu i ispeglati kosu jer to je jos jedna stvar koja steti i nije zdrava (jer je zdravo imati ovakvu frizuru, da tata, jeti stil je izasao iz mode jos kad si ti nosio zvoncare!). I odvrnucu onu moju sektasku muziku do daske. A vrata ce biti zakljucana! Ih bre, pa kad budem imala svoj stan konacno cu imati uslova da na miru posmrcem celu onu tonu kokaina za koju me nevinu terete jos od mladosti! A zasto?

ZATO STO MI SE MOZE!